Список форумов Garpun.spb.ru Garpun.spb.ru
Форум любителей подводной охоты.
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы  RSSRSS    РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
Правила Форума
Все об оружии для подводной охоты. www.fishgun.spb.ru

Просто смешные анекдоты
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 18, 19, 20
 
к странице №    
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Garpun.spb.ru -> Юмор
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
HaNTeR
******


Зарегистрирован: 27.11.2008
Сообщения: 5608
Откуда: Питер

СообщениеДобавлено: Вт Дек 31, 2013 11:31 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Коля как всегда на высоте Smile
_________________
Дайвер бывает либо старый, либо смелый... Старых смелых дайверов не бывает...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
PaCBET
****


Зарегистрирован: 16.04.2011
Сообщения: 1243
Откуда: Минск

СообщениеДобавлено: Пн Янв 20, 2014 4:30 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки.....
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!.
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
PaCBET
****


Зарегистрирован: 16.04.2011
Сообщения: 1243
Откуда: Минск

СообщениеДобавлено: Чт Фев 06, 2014 6:32 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Улыбнуло )))
Любимый у украинцев анекдот о прелестях евроинтергации:
Идут два украинца по Амстердаму, и один говорит другому:
- Мыкола щось мэни лифчик жмэ и стринги натирают...Тэрпы Пэтро - цэ наш европейский выбор !... )))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
6PyHET
****


Зарегистрирован: 01.04.2010
Сообщения: 1294
Откуда: г.Житомир, Украина

СообщениеДобавлено: Сб Мар 29, 2014 9:50 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ: - Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.


— Шеф!!! Хочу в отпуск! — С какого? — Простите, хера или числа?))))))))))))))
_________________
"Жизнь-это куча всякой фигни, которая происходит."
Homer Simpson ​
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ЛёхаВДВ
*


Зарегистрирован: 20.01.2011
Сообщения: 90
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Ср Апр 16, 2014 6:45 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

СССР был, конечно, мирной страной, но кидать гранаты детей учили со школы.
_________________
я остаюсь, чтобы жить
я остаюсь
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
6PyHET
****


Зарегистрирован: 01.04.2010
Сообщения: 1294
Откуда: г.Житомир, Украина

СообщениеДобавлено: Вс Апр 20, 2014 5:10 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ЛёхаВДВ писал(а):
СССР был, конечно, мирной страной, но кидать гранаты детей учили со школы.


Респект
_________________
"Жизнь-это куча всякой фигни, которая происходит."
Homer Simpson ​
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
123pochta69
Новичок.


Зарегистрирован: 12.03.2014
Сообщения: 1
Откуда: Санкт-Петербург

СообщениеДобавлено: Пн Апр 21, 2014 9:10 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!
_________________
С уважением
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
zBatya
**


Зарегистрирован: 24.12.2008
Сообщения: 286
Откуда: Питер

СообщениеДобавлено: Пт Апр 25, 2014 10:47 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никита, не то что самолёт – ракету обгонишь!
_________________
У вас есть паруса, а вы вцепились в якорь.. Конфуций
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
PaCBET
****


Зарегистрирован: 16.04.2011
Сообщения: 1243
Откуда: Минск

СообщениеДобавлено: Сб Апр 26, 2014 1:07 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

zBatya писал(а):
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никита, не то что самолёт – ракету обгонишь!

Красиво Very Happy
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Dima SPb
Новичок.


Зарегистрирован: 09.06.2014
Сообщения: 11
Откуда: СПб

СообщениеДобавлено: Вт Июн 10, 2014 5:05 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Dima SPb
Новичок.


Зарегистрирован: 09.06.2014
Сообщения: 11
Откуда: СПб

СообщениеДобавлено: Вт Июн 10, 2014 5:42 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Китaйцы взломaли сервер Пентaгонa, вот кaк это было:
1. Кaждый китaец попробовaл один пaроль.
2. Кaждый второй пaроль был "Мaо Цзедун"
3. Нa 74357181-й попытке- сервер соглaсился, что у него пaроль "Мaо Цзедун"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Dima SPb
Новичок.


Зарегистрирован: 09.06.2014
Сообщения: 11
Откуда: СПб

СообщениеДобавлено: Вт Июн 10, 2014 5:44 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают людии спрашивают:
— Что случилось?
Он им отвечает:
— А х%й знает, сам только подошёл!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Dima SPb
Новичок.


Зарегистрирован: 09.06.2014
Сообщения: 11
Откуда: СПб

СообщениеДобавлено: Вт Июн 10, 2014 5:45 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В аптеке:
— У Вас ган...н с усиками есть?
—Да, но он сегодня не работает!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
PaCBET
****


Зарегистрирован: 16.04.2011
Сообщения: 1243
Откуда: Минск

СообщениеДобавлено: Пт Июн 13, 2014 2:52 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Идут в троём: Дюймовочка, Белоснежка и Баба-Яга.
Дюймовочка: - Я самая маленькая во всём мире!
Белоснежка: - Я самая красивая!
Баба яга: - Я самая коварная и злая...
Подходят к избушке правды.
Зашла Дюймовочка. Выходит вся в слезах: оказывается Мальчик-с-пальчик ещё меньше.
Зашла Белоснежка. Выбегает, рыдает: Спящая красавица ещё краше.
Пошла Баба-Яга. Выходит, волосы на себе рвёт, ногами топает: -"Да кто такая эта Тимошенко?!"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
PaCBET
****


Зарегистрирован: 16.04.2011
Сообщения: 1243
Откуда: Минск

СообщениеДобавлено: Пт Апр 10, 2015 8:30 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно е... тёлку с огромными, как баскетбольные шары, с... Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Владимирыч
*


Зарегистрирован: 08.04.2009
Сообщения: 78
Откуда: Ленинградская обл.

СообщениеДобавлено: Пн Апр 27, 2015 4:45 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Про собачку... Ржал минут пять! Very Happy
_________________
В нашем увлечении главное не результат, а процесс!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
PaCBET
****


Зарегистрирован: 16.04.2011
Сообщения: 1243
Откуда: Минск

СообщениеДобавлено: Чт Май 07, 2015 3:31 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них – верующий, другой – неверующий. Неверующий младенец:
- Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий младенец:
- Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
Неверующий младенец:
- Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
Верующий младенец:
- Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.
Неверующий младенец:
- Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка.
Верующий младенец:
- Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.
Неверующий младенец:
- Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте. Верующий младенец:
- Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.
Неверующий младенец:
- Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
Верующий младенец:
- Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.
Неверующий младенец:
- Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.
Верующий младенец:
- Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Pasko
Новичок.


Зарегистрирован: 27.04.2016
Сообщения: 15

СообщениеДобавлено: Ср Апр 27, 2016 12:41 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга.
Друг:
— Привет! Куда идешь?
— К теще на день рождения. Подарок купил — серьги.
— А ружье зачем?
— Дырочки в ушах сделать!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Pasko
Новичок.


Зарегистрирован: 27.04.2016
Сообщения: 15

СообщениеДобавлено: Чт Апр 28, 2016 2:44 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил:
– Ну что, твой спит?
– Да вроде. – отвечает жена.
– Ну я пойду?
Тут муж просыпается:
– Куда пошел, я за тебя еще кредит не отдал!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Pasko
Новичок.


Зарегистрирован: 27.04.2016
Сообщения: 15

СообщениеДобавлено: Чт Апр 28, 2016 2:45 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.
Пассажиры мужику: "Хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!"
Мужик: " Вы ща обосрётесь - я водитель!"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Pasko
Новичок.


Зарегистрирован: 27.04.2016
Сообщения: 15

СообщениеДобавлено: Чт Апр 28, 2016 2:46 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Утром мать спрашивает дочь:
- Что ночью упало с таким грохотом?
- Одежда
- А почему так громко?
- Я не успела из нее вылезти...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Pasko
Новичок.


Зарегистрирован: 27.04.2016
Сообщения: 15

СообщениеДобавлено: Чт Апр 28, 2016 2:47 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Переписка в интернете:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Pasko
Новичок.


Зарегистрирован: 27.04.2016
Сообщения: 15

СообщениеДобавлено: Чт Апр 28, 2016 2:48 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Муж - жене: - Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый!
Довольный муж, после "ну этого": - Да и черт с ним - с кофе!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Pasko
Новичок.


Зарегистрирован: 27.04.2016
Сообщения: 15

СообщениеДобавлено: Чт Апр 28, 2016 2:49 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

СМС от жены любовнице:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
СМС от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло - это тебе".
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Pasko
Новичок.


Зарегистрирован: 27.04.2016
Сообщения: 15

СообщениеДобавлено: Чт Апр 28, 2016 2:54 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Беседуют две блондинки: — У меня вчера был замечательный cекc. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
— И кто это был?
— Не принимай меня за дурочку — если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Pasko
Новичок.


Зарегистрирован: 27.04.2016
Сообщения: 15

СообщениеДобавлено: Чт Апр 28, 2016 2:55 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

К психоаналитику пришел клиент. Лег на кушетку и... молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется…...
Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
— Может, расскажете, что вас беспокоит?
— Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
kristinaasmus
Новичок.


Зарегистрирован: 14.01.2018
Сообщения: 1
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Вс Янв 14, 2018 5:44 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой


Анекдоты про Вовочку
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу:
- Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!

Анекдоты про блондинок
Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит:
-Ставлю 5000, что он спрыгнет.
-Ставлю 10000, что не спрыгнет,- отвечает ей вторая.
Через несколько минут парень в новостях все же прыгнул. Вторая блондинка протягивает деньги первой.
-Я не могу принять эти деньги,- говорит первая,- я видела этот репортаж в 4 часовых новостях.
-Нет, возьми. Я тоже смотрела новости в 4 часа, но я не думала, что парень окажется таким дебилом, чтобы прыгнуть во второй раз.

Есть у нас персонаж, зовут её Натали. В двух словах- "блондинка".
Сегодня произошёл очередной эпизод с её участием.
На улице перед офисом кто-то не потушил окурок и, соответственно, загорелась урна. Далее диалог между монтажником и Натали:
- Наташ, дай, пожалуйста, чайник. Там урна горит- надо потушить.
- Ты что? Он же только что кипел!
- Ииии???!!!
- Как ты потушишь огонь? Вода же горячая?
Анекдоты про школу
Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку «Лысый», что не удивительно.
У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка?
Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке — в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается.
До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: «Лысый! К тебе пришли!»

— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Скоро сам догадаешься.

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать… Спасибо, Папа.

Анекдоты смешные до слёз
Вовочка Путин громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки честным быть выгодно!

Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница: «Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения.»

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!
_________________
kristinaasmus
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора AIM Address Yahoo Messenger
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Garpun.spb.ru -> Юмор Часовой пояс: GMT + 5
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 18, 19, 20

к странице №    
Страница 20 из 20

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Русская поддержка phpBB